それでいいでしょ！

困る。
長文打てないｗｗｗ

おかしいなぁ・・・知ってたはずなのに。
なんでこんなにショック受けなきゃいけないのめんどくさいｗ
電話とるんじゃなかったマジ馬鹿だ私ああもう嫌だｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲ。
でもまぁ向こうも、結婚の報告なんてわざわざしたくないだろうなぁ。
だって私が知ろうが知るまいが、彼らの人生に蚊ほどの影響も無いもの。
「式から出てほしい」って、出てほしいかぁ？むしろ結婚式とかしたいのか？
・・・・・したいわけないよね。どうなんだろう、いやしたいわけないはず多分。
　
電話とか久しぶりすぎてテンパりすぎた。
何が嫌だったって、多分、電話の内容とかよりも
久しぶりの電話にキョドリまくってる自分が最悪に嫌だった！！！！！　
にしても、同期の結婚になんでこんなに凹むんだろう。
異常だよこの凹みっぷりは。
おかしいって自分でも分かってるんだけど凹むんだからしょうがない！

夜中じゅうミクシアプリのゲームやってた。
最悪の過ごし方だなぁ。
ミクシは何故こんな方向に進化したんだろう？
大成功・・・なのかな。
ミクシの宣伝うざすぎて死にたい。

らしいですね。恐ろしく。来年はもっと酷いとか。
その他あらゆる観点からも、日本はもう壊滅的にやばいとか。
　
はあ・・・・・。
　
ともかく、そろそろ携帯が復活しそう。
あと３日ほど早く出していれば
もっとうんと安く修理できたとか。
お金のかからない「機種変」ではなく、お金がかかっても「修理」にした理由は
新しい携帯の操作を覚えるのが苦痛だから。
それと、さらに２年間同じ携帯を使い続ける自信が無いから。

ねじまき鳥クロニクル、いよいよ３部に突入した。
世界の終わり→カフカ→と来て
今読んでるこのねじまき鳥、今までで１番わけが分からない。
世界の終わり～を読んでる頃より集中力が落ちてるせいなのか・・・
それはそれとして。
春樹さんの作品は、思いっきり「女の視点」から見ると
だいぶイラッとするんだよねｗ
でも実際、現実世界でも、こういったイライラを抱かせる男性の方が
一般的に女性にモテてる気がするけどどうだろう。
今の社会は物理的にも精神的にも荒んでいるようだから
尚更そういう・・・あーもうどうでもいいや。
　
携帯復活するのが嬉しい・待ち遠しい反面
一方では、どうしよもなく恐ろしかったり不安だったりする。
また知りたくもないようなニュースが飛び込んでくるのかもしれないことを思うと
正直、想像するだけで吐き気がする＾＾
やっぱり大半の人間関係を切った方がいい気もしなくない。
今は人の幸せを素直に祝福できる自信が全くありません（ｷﾘﾘｯ
　
うぅ、じわじわ苦しみたくないな・・・。

頭がパーだ。

いい加減ね、へこんでてもしょうがないって思おうよ私。
どっかて本格的に開き直らないと
どうせ現状はしばらく変わらないんだから。

私のこの年齢で、こんなアホみたいな日記かいてることが恥ずかしい＞＞＜＜
　
とか思うのいい加減やめなさい。あきらめなさい。
どうせそういう人間なんだよ私は。

ああでもやっぱムリかも、徐々に理性が。
　
　
どうやったら開き直れるかな・・・。
どうすれば自分の中の他人の目を気にせずにいられるかな。
あーーー文章を考えるのが面倒臭くなってきたーーーー！

昨日という恐ろしい１日を無事乗り切ることができてホッとしたのも束の間。

昨日の疲れ（？）なのか何なのか知らないけど
とにかくすごくダメだ…。しんどい。
もしかして、本当にもう2度と社会復帰できないんじゃないかって思えてくる。
　
みたいなことしかどうせ書けそうにないから
もう、日記自体、あんまり書きたくないなぁと思ってて。
でもそういうことを話したり書いたりする機会が無くなると
いよいよ苦しくなってしまう。
だから今日、久々に人から「日記書いてー」的なことを言われて
正直だいぶ救われた。でもまぁ救いがどうとか言うよりも
私はそういうこと言われるのが本当にすごく嬉しいから照れ隠しするのが大変！

昨日は兄2人＋義姉2人＋姪2人が実家に集合した。
様々な感動エピソードがあったけど、今どうも書くテンションになれない…。

今日、寝てた時に見た夢がまたとんでもなく超能力世界で
背中からゴージャスな翼がはえててみんな空飛びまくりで（よく考えたらとってもAION
おそろしく景色が綺麗で、何故かオーケストラの方々も登場してBGM最強で
今はもうほとんど交流のない大好きだった人達ともすごく仲良く過ごしてて
とってもとっても幸せいっぱいで、起きて死にたくなった！
もうずっとその夢の中にいたいって真剣に思ってしまう死にたいな！

生まれて初めて「ハロウィン」という季節行事に参加しました。
誰かと一緒に盛り上がりたかったけど
誰もいなかった・・・残念！

この本は本当に面白かった。
「風の歌を聴け」も、面白かったからこそ最後まで読めたんだけど
読んだ後にこれほど思いを馳せることはなかった。
　
本に出てくる「世界の終わり」というのは
１つの町で、その町の住人は「心」を喪失している。
そのせいで感情に起伏が生じることもなく
いつも安らかで穏やかな日々を送っている。
まさに私が常に望んでいる「平和」だとか「平穏さ」、「心穏やかな生活」というのが
永遠に続く場所。
しかし主人公（というか筆者？）は、それが不自然で間違ったことだと考える。
　
確かに心が無いということは死んでいるのと変わらないのかもしれない。
そう考えると、私が毎日、意味の無い葛藤を繰り返してとても辛いと感じることは
それこそが「生」そのものということになる。
家から一歩も出ることなく、人と話すこともなく
ひたすら何の生産性も無い行為に励んでいるこの生活が
私にとって、「生きる」ということ…。
そう考えるとほんの少し救いがあるような。
　
呼吸を苦しいと感じるくらい、苦しい。
何がそんなに苦しいのかと問われても、言葉にしようとするとどうもうまくいかない。
脱出しても脱出してもココに戻ってきてしまう。
もちろんそれは、私の意志や心の弱さに起因しているわけだけど。
私が主人公だったら喜んで「世界の終わり」の住人になっているところ。
　
本の中の様々な仕掛けや謎解きが本当に面白かった。
（解説サイトが無ければ分からなかった・気付かなかったことだらけだけど!!
さらに扱っているテーマがとても興味深かったし
そのテーマに関しても、全体的に見ても
筆者の考え方に強く共感できる気がする。
そうじゃなきゃもっと違和感や苛立ちばかり感じたはず。
だから、この人の本をもっと色々と読んでみたい！と思った。

読み易い「風の歌を聴け」とこの本をチョイスして私にくれた友人は
ほんとにナイスチョイスでした。チョイスしたかどうか知らないけど。
そろそろケータイが無いのが本気で辛くなってきたかも。
寂しいのなら手軽なスカイプを利用すればいいのに、今は人が怖くてしょうがない。
鬱で話せないのならまだしも怖いって何だろう。不安で、怖くてたまらない。
人が寂しさで死ねないことを本当に残念に思う。…まぁ死ぬほどじゃないけどね。

どう書いたらいいのか。
　
3～4日前は確か、ものすごく調子悪くて
それがここ2～3日ほど色々と意味分かんなくて！
とりあえずまた自室にピアノが置いてある状況にある。
あー昔より弾ける曲が若干増えたなー
ここ数年間、たまに弾いては放置、を繰り返してたのも無駄じゃなかったんだなー
と思えて本当に良かった！
他にも色々良かった！！
その色々が書きたいのにうまく書けない！
とにかく、私には大好きな人達が居て、やっぱ総合的に幸せだなと思う。
私は1度好きになるとけっこうしつこいみたいで
それでいいやー！ってとこに落ち着いた。
距離感は本当に重要で、距離を取るのがうまいんだか下手なんだか
遠すぎるけど大丈夫か？ってのと、近すぎるけど大丈夫か？ってのを
くるくるくるくる繰り返してる気がする。
ほんとにくるくるぱーだ。
最近は特に、感覚中枢か何かがどんどん狂っていってると思う。
ピアノの音がどうも半音ずつズレて聞こえてるみたいなんだけど
そういうのとはまた別で
私このままさらにくるくるぱーになってしまったら、どうしたらいいんだろう
社会復帰どころじゃないなーって笑いながら困ーる感じだ。
　
しかし現実的なことを考えなきゃいけない場面では凹む。
ある程度は凹んどくべきだとも思う。
こないだは凹みすぎたから何とも言えないけど
その時に薬がちょっと変わって
それのせいなのか全然関係ないのか分からないけど
でも、やっぱり、your smileは明らかにめちゃめちゃ変な曲だと思う！
いかに名曲であろうと、人気曲（？）であろうと。いやぁ変だよアレは。
けど残念ながら、そんなことを指摘してる場合じゃないくらい
私自身すごいどうしよもなくやばいなって思わされることが多々ある。
まぁでもみんな酷いよ。きっと誰だってそうなんだとも思うし、違う気もする。
　
と思ったけど、やっぱりみんな外ではちゃんとしてるだけで
うまく使い分けられているんだと思う。
私には今その「外」が全然無いからほんとやばい。

久々に、相当高まってる・・・今年で1番強いな。
きっかけは完全に前回の日記内容。
もちろん、例によって私には除雪する勇気なんてないけど。
　
久々にだいぶしんどい。
過食がどうとかじゃなく、精神面にグワッときてる。
　
早く脱したいなコレ。

久々に、日記書いて、満足して、upした直後に消したった！！！！
　
　
　
とりあえず今思うこと・・・・・・それは！！
今までの人生で1番、今いっちばん

デロリアンが欲しいーーーーーーーーーーーーーーーー＼(＾＾＾＾＾＾＾＾)／

パソコンは瀕死だし、携帯死んです。
あんま考えないようにしてたけど
何気にやっぱり色々ヤバい。

ヤフメールに連絡キターよかた_（ﾟ-ﾟ）ﾉ

10年ほど前にめちゃくちゃ好きだった人の夢を見た。
この人が夢に出てくるのはかなり久々。
ちなみにこの人の
私の夢における出場回数は、トップレベル（？
　
私の恋愛が病的になったのは、この人が最初だった。
それまでは、根拠も無く死ぬほど不安になることもなかったし
勝手な被害妄想・一人相撲で発狂することもなかったし
むしろだいぶ冷静で（冷静とはまた違うかも）
恋愛を理由に涙を流すことなど、1度も無かった。

以降の恋愛のほとんどが病的だった。
私が摂食障害になったのも、この人と付き合っていた時。
けど、それはただのきっかけにすぎないので
この恋愛が原因ではないと思ってる。
ただ、トラウマにはなった気がする。
　
この人との、付き合い中盤→別れまでの精神状態は
言葉にできないほど悲惨だった。悲惨。悲惨としか言いようが無い。
その状態が半年ほど続いた。どんどん病んでいった。
彼のことを誰にも相談できないのが、何より辛かった。
「人に話したら別れる」と脅されていた私ｗｗ可哀想ｗ
摂食障害になりたてだった私には
自分の体に何が起こっているのかさっぱり理解できず
人生初の「過食」と「鬱」と「苦しい恋愛」に、ひたすら圧倒されるばかりだった。
ついに大学も休学。
想定してた人生がどんどん狂っていった。
　
あの、相手に恋焦がれて焦がれ死にするような感情は
今から思えば本当に不健康で
「恋」とは呼べても「愛」では全く無かったと思う。
相手のことなんかより、自分自身のことの方が何倍も何倍も大事だったから。
いくら相手のことを想っても、結局、自分のことしか見えないから。

別れた半年ほど後、既に新しい彼女がいると聞いた時は
・・・あー今思い出しても身の毛がよだつ。
　
　
ちなみに今日の夢は、その人＋私の親友や先輩5～6人でパーティを組んで
北海道の大雪山系に合宿に行くというものだった（部活）。
私は、まるで当時のように
その人のことが気になって気になって
一緒に行動できることが嬉しくて苦しくて仕方なかった。

夢だった。
起きてからすでに数時間経ってるけど
まだ余韻が消えない。
美しい思い出には到底なりようが無いし
（摂食障害が絡んでいるから・色々と理不尽だったから）
完全に「過去」として忘れ去ったつもりでも
たまに、こうして思い出す。
すごく不快なわけでもないけど、ちょっと苦しかったり
でもやっぱり少し懐かしかったり、当時の憤りを再び体感したり。

とりあえず、夢の中でも北海道は綺麗だった。
何故か入山口にうどん屋があって
その人＋私の親友の１人が、うどんを食べてお腹を壊した。
別の先輩は、入山直前に謎の骨折をして
いきなり停滞するハメになった。（停滞どころか中止すべきなんだけど）
ついでに私は、何故かリーダーだった。意味不明だった。
リーダーのくせにマップを持って無かったし、どうやら見たこともなかった。焦った。
　
書いてる内に余韻も冷めた。

やっぱりまだ寝れそうにないや・・・。

とにかく今日は濃厚な1日だった。
色んな人に、一斉に、色んなことが起こってた。
ちなみに私自身に起こった２つの出来事は
どちらも私を安心させる？嬉しい？内容だった。
　
ついさっきのこと。
「居場所をくれる」という言葉を見て、涙出てきた。
何だか急に救われた気がして
なんだこれ。
私自身は、今日1日だいぶ安定してたはずなのに。
　
よく考えると変だった私、存在価値がどうだとか。
以前、そんなことばかり考えてた時期があったのを思い出した。
もう「当事者」や「主人公」には絶対なりたくない！と思い
そうならずにすんでいる現状にほっとしている反面
どうやら私は居場所を求めてるらしい。
いや、あるし居場所。
あるのに求めてるとか不思議。
足りないわけでもない。
むしろ手一杯。
ある意味、めちゃくちゃ充実してる今の私。
　
なのにこのやるせない気持ちは何だろう。
ヒキが辛い、とかそういうのとは全く違う。
　
これ以上、特にもう書くこと無いけど
倒れそうなほど眠くなるまで何か書こう。
　
今の願望を正直に書くと
すぐにでも、人生を終わらせたいです。
なるべく人（母）を苦しめることなく。
そんなことは絶対に無理だって分かってるし
今現在、特に大きな悩みを抱えてるわけでもないのに
やっぱり辿り着くのは、そこ。
　
みんなそうなのかと思ったら
そうじゃない、死にたくないって人もいるから逆に驚く。
だって、希望が無いと生きていけなくない？
死にたくないって思ってる人には
何かしら希望があるってことなんだろうか。
きっとそうなんだろう。
　
先述の通り私は今、特に大きな悩みも抱えていないし
日々をそこまで苦しいとも感じてない。
でも人生に対しては、かなり悲観してる。
いたって冷静に。（冷静なつもり
　
みんな死んで楽になればいいのに。
それが1番いいとしか思えない私は異常？
そんなに異常じゃない気がする私は、異常？
いや、やっぱり、そんなに異常な考えでも無いと思う。
　
「貝になりたい」ってのは
その文面だけを見るとけっこう意味分からないけど
「無になりたい」というのは、すごく分かりやすいし
やっぱりそれが最高じゃない？
嬉しい楽しい幸せなことには必ずってくらい
悲しい苦しい不幸なことがつきまとう。
ならいっそのこと、何も無い方がよくない？
私は心底そう思うよ。
だいぶ眠くなってきた。

寝る前に書いた日記は
まさに、「the 現実逃避」に過ぎず
書いた直後は何かしら満足してた気がしますが
起きてから読んで
な～に書いてんだか・・・と軽く凹みました。
　
「概念になりたい」ってｗｗｗ
それ昨日、伊澄が言ってたことのパクリだしｗｗｗｗ

昨日、ふいに私も「セカンドライフ」やってみよーと思って
インストールしてみたんです。
ついに私もネトゲデビュー！かと思ったら
何故かエラーばっか出て起動しない。
おかしいなーと思ってたら、その理由がバッチリ
ヤフー知恵袋に書いてありました。
「PCのスペックが足りないだけ」だって＾＾
　
やっぱ私は、ネトゲとは縁の無い人間のようです。
嘘です。ただ面倒臭がりなだけです。
ネトゲ廃人Ａちゃんから、ネトゲ界について色々教えてもらって
さらにH子ちゃんていうネトゲKINGまで紹介してもらって
将来の夢？KING！が口癖のかなり曲者なんだけど
私は改めてつくづく思いました。
ネトゲの世界も奥が深い。
私はカラオケに行きたい。

今の自分の体型に満足していないのは当然のこと。
けどそんなことはもうどうでもいい。
　
私はもう、「私」という「概念」になりたい・・・

さっきからそんな意味不な言葉が
朦朧とした頭の中をぐる～んぐる～んと回っています。

私の極めて極めて数少ない友人を
様々なツールで、見える範囲内で観察するだけでも
人1人の世界はあまりにも広大すぎて
私の目にはとても面白く、そして苦しく映ります。
苦しく…ってのは私が勝手に自分に置き換えて
勝手に感じてる苦しさなのであって
それはもう私の自己満足以外の何物でもありませんが
人生は何故こうも、楽しく、辛いんだろう…って
頭の中がセカンド（＋サード＋フォース＋フィフスetc）ライフです。
　
何が書きたいのか分かりません。
分かりました。
私はやっぱり結局、ネットの海にダイブしたいのです。
そして、人の電脳をハッキングしながら彷徨いつつ
しかし、私は私としての存在を確立しており
私は好きな人達と繋がりたいのです。
それ以外は何も要らない気さえします。
いやかなり虫のいい話だけどもね。
　
自分の人生いらないよ。
でも楽しいよ？
でも、いらねー。
楽しいことなら、私の「身体」がなくたって十分得られる。
音楽だって映像だって情報だって語り部の語りだって。
　
都合のいい話にも程があるんだけど
本当に、体っていらない。必要性を感じられない。
　
極論を言えば、世の中
個々の存在と
疎通できる意思さえあればいい。
　
　
んなわけないし！