お風呂の件と同じ日、つまり昨日のこと。
最近私の携帯はiPhone5にかわった。
もちろん手続きなど全て旦那がやって
私は受け取っただけなんだけど。
新しい携帯とか触るの全然好きじゃなくて
しばらく何もしてなかったんだけど
そろそろアプリとか入れようと思って
FBとかツイッターとか
まあそのへんもずっと放置してるんだけど
ついでにログインとかもして
久々に友人知人達の記事を見た。
FB。別に海外旅行いってる友人が
妬ましいわけじゃない。
素敵なお店に行けてるのが羨ましいわけでもない。
私が1番堪えるのは、子育て辛い話。
それに対する共感のコメント。
みんな辛い、辛いのは一緒なのに
みんなは普通に頑張ってる。
普通。
私が目指すのはまさにその普通。
喉から手が出るほど欲しくてたまらないのに
今はまるで手に入る気がしない。
そしてツイッターを見た。
主に2人くらいのツイートしか見てないけど。
2人とも頭の回転がすごく素晴らしい人で
2人の文章のセンスが私は大好きで
以前はとても仲が良くて
こんなに面白い2人と楽しく話す私は
同じように面白い人間なんだと思ってた。
でも今思うと全然、私なんか。
彼らのような天才肌？と違って
私はつまらない普通の人…ならよかったのに
普通ですらないただのダメカス人間。
母親にもなってこんな状態で
能力ないくせに完璧主義だけ異常に強い。
人の目や自分の目や自分の目とか
他人の評価のようで結局自分の評価気にしすぎで
とにかくダメカス。いい言葉見つからない。
そしてその内の1人のとあるツイートを見て
ハッとさせられた。
かなりうろ覚えなんだけど
素敵な奥様になんかなりたくない
今の自分らしさを保っていたい、みたいな。
すっごく素敵だなぁって思った。
私はまさにその素敵な奥様を理想としてて
でも実際は真反対でもがいてるのに
彼女はそんな私とはもう全然違う
とっても素敵な場所にいるんだなぁって
いよいよ自分に対して、愕然としたというか。
そんなこともありつつ
お風呂でギャン泣きされて
私は泣きまくりながら思った。
いい加減、普通を目指すのはやめよう。
自分の思い込みでかまわない。
中二病じみててもいい。
私は特別なんだ。
同じ摂食障害の人の中でも特別。
特別できないの。
どうしても今の体型の自分は
受け入れられない。
もうそれでいいの。
誰も見てなくても、気にしてなくても
私は我慢して苦しみながら人前に出る必要は
無いの。もうそれでいいの。
普通にできないの、私は特別だから。
できないのが私の普通なの。
思ってた以上にずっとできないの。
もっとできるはずっていうのは
勘違いなの。
旦那には本当に申し訳ない。
結婚する前
私はもっとちゃんとできる奥さんになると
勘違いさせてたかもしれない。
私自身が勘違いしてたから。
こんな私を、こんな風に言う私を
全く責めずに今も
焦らなくていい、急かさないよって
優しく言ってくれる。申し訳ない。
こんな私だけど
1つだけ、絶対的な救いがある。
それが娘だ。
悩みの要因にもなるし
母親としてまるで自信が持てないのは
辛いけれど
そんなこととは別次元で
こんなに愛おしい子がいつもそばにいて
どれだけ幸せなことだろう。
犬や猫とは違う。
どちらも飼ってるし
どちらも大好きだったけど
自分の子供を持った瞬間に
その愛しさは比にならないものだと知った。
しかもね、どんどん可愛くなるの。
新生児の頃がなんだったのかと思えるくらい
今思えば謎のクリーチャーだった。
ほんの数ヶ月前だって今と比べると
人間らしさに欠けるし
今後また今ぐらいをふりかえったら
同じように思うのかもしれない。
生まれて初めて
自分と同じかそれ以上に
大切な存在。
この子が笑うと嬉しくて
どんなに落ち込んでいても
一緒に笑える。
私みたいな人間にも
自分以外の人間に
こんなにも愛情を注ぐことができるなんて
子供って本当にすごい。
私の娘に対する気持ちは
恋愛感情にも近いと思う。
後追いとか全然しないこの子に
私は切ない片想いをしているみたい。
本当は片時も離れたく無い。
お風呂や散歩で離れるのは
本当はとても嫌だ。
今日もギャン泣きされるかもしれないけど
一緒にお風呂入ろう。
慣れてもらって
今後はずっと一緒に入ろう。
仲良く楽しくお風呂入りたい。
大好きだ。
死ぬほど可愛い。
客観視できない可愛すぎる。
こんな可愛い10ヶ月乳児見たことないよ。
誰に似たのかどんくさいよ。
うんこもかわいい。
やっとこさ歯がはえてきた。遅かった。
ハイハイも遅かった。
離乳食の時間とっくに過ぎてるけど
熟睡してる困った
最近私の携帯はiPhone5にかわった。
もちろん手続きなど全て旦那がやって
私は受け取っただけなんだけど。
新しい携帯とか触るの全然好きじゃなくて
しばらく何もしてなかったんだけど
そろそろアプリとか入れようと思って
FBとかツイッターとか
まあそのへんもずっと放置してるんだけど
ついでにログインとかもして
久々に友人知人達の記事を見た。
FB。別に海外旅行いってる友人が
妬ましいわけじゃない。
素敵なお店に行けてるのが羨ましいわけでもない。
私が1番堪えるのは、子育て辛い話。
それに対する共感のコメント。
みんな辛い、辛いのは一緒なのに
みんなは普通に頑張ってる。
普通。
私が目指すのはまさにその普通。
喉から手が出るほど欲しくてたまらないのに
今はまるで手に入る気がしない。
そしてツイッターを見た。
主に2人くらいのツイートしか見てないけど。
2人とも頭の回転がすごく素晴らしい人で
2人の文章のセンスが私は大好きで
以前はとても仲が良くて
こんなに面白い2人と楽しく話す私は
同じように面白い人間なんだと思ってた。
でも今思うと全然、私なんか。
彼らのような天才肌？と違って
私はつまらない普通の人…ならよかったのに
普通ですらないただのダメカス人間。
母親にもなってこんな状態で
能力ないくせに完璧主義だけ異常に強い。
人の目や自分の目や自分の目とか
他人の評価のようで結局自分の評価気にしすぎで
とにかくダメカス。いい言葉見つからない。
そしてその内の1人のとあるツイートを見て
ハッとさせられた。
かなりうろ覚えなんだけど
素敵な奥様になんかなりたくない
今の自分らしさを保っていたい、みたいな。
すっごく素敵だなぁって思った。
私はまさにその素敵な奥様を理想としてて
でも実際は真反対でもがいてるのに
彼女はそんな私とはもう全然違う
とっても素敵な場所にいるんだなぁって
いよいよ自分に対して、愕然としたというか。
そんなこともありつつ
お風呂でギャン泣きされて
私は泣きまくりながら思った。
いい加減、普通を目指すのはやめよう。
自分の思い込みでかまわない。
中二病じみててもいい。
私は特別なんだ。
同じ摂食障害の人の中でも特別。
特別できないの。
どうしても今の体型の自分は
受け入れられない。
もうそれでいいの。
誰も見てなくても、気にしてなくても
私は我慢して苦しみながら人前に出る必要は
無いの。もうそれでいいの。
普通にできないの、私は特別だから。
できないのが私の普通なの。
思ってた以上にずっとできないの。
もっとできるはずっていうのは
勘違いなの。
旦那には本当に申し訳ない。
結婚する前
私はもっとちゃんとできる奥さんになると
勘違いさせてたかもしれない。
私自身が勘違いしてたから。
こんな私を、こんな風に言う私を
全く責めずに今も
焦らなくていい、急かさないよって
優しく言ってくれる。申し訳ない。
こんな私だけど
1つだけ、絶対的な救いがある。
それが娘だ。
悩みの要因にもなるし
母親としてまるで自信が持てないのは
辛いけれど
そんなこととは別次元で
こんなに愛おしい子がいつもそばにいて
どれだけ幸せなことだろう。
犬や猫とは違う。
どちらも飼ってるし
どちらも大好きだったけど
自分の子供を持った瞬間に
その愛しさは比にならないものだと知った。
しかもね、どんどん可愛くなるの。
新生児の頃がなんだったのかと思えるくらい
今思えば謎のクリーチャーだった。
ほんの数ヶ月前だって今と比べると
人間らしさに欠けるし
今後また今ぐらいをふりかえったら
同じように思うのかもしれない。
生まれて初めて
自分と同じかそれ以上に
大切な存在。
この子が笑うと嬉しくて
どんなに落ち込んでいても
一緒に笑える。
私みたいな人間にも
自分以外の人間に
こんなにも愛情を注ぐことができるなんて
子供って本当にすごい。
私の娘に対する気持ちは
恋愛感情にも近いと思う。
後追いとか全然しないこの子に
私は切ない片想いをしているみたい。
本当は片時も離れたく無い。
お風呂や散歩で離れるのは
本当はとても嫌だ。
今日もギャン泣きされるかもしれないけど
一緒にお風呂入ろう。
慣れてもらって
今後はずっと一緒に入ろう。
仲良く楽しくお風呂入りたい。
大好きだ。
死ぬほど可愛い。
客観視できない可愛すぎる。
こんな可愛い10ヶ月乳児見たことないよ。
誰に似たのかどんくさいよ。
うんこもかわいい。
やっとこさ歯がはえてきた。遅かった。
ハイハイも遅かった。
離乳食の時間とっくに過ぎてるけど
熟睡してる困った
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