メンテかよ！ってなった時の日記１

upしようと思ったらメンテ中だったので別処に保存して
そのまま放置してた日記１つ目。


9月22日（朝4時20分）

横になると
涙止まらなくて鼻がつまって息できなくなるから寝れない。
完璧やられてる。
全部、妊娠＆つわりピークのせいにしていいですか？
つわりピーク過ぎたら、この悩みもどっかいく？

「物分かりのいい人」でいたい気持ちもめっっちゃくちゃ強いから
余計しんどいんだろうな。
我儘だろうが何だろうが、言ってスッキリできるならそれが1番。
けど言いたくない。言いたくなさすぎる。
我儘言いたくないってのがすでに私の1番の我儘だから
それが理解できない人には何言っても理解されない。

落とし所が見つからない。
結局、自己嫌悪で終わるしかない。
そんな自分が可哀想…とか思わないとやってられないから。
いやーほんと寝たいんだけど。今すぐ。

今夜はものすごく珍しく、旦那と「話し合い」みたいな感じになった。
いつもは私が1人でギャーってなって
ろくに会話もせずに何だかんだで終了するんだけど
今日は、私も思ってることをだいたい全部言ったし
旦那も何やら真っ当な正論を吐いていた。
最終的には、私が「物分かりのいい人」モードになって
旦那の話に同意して終了したんだけど
根本的に特に何も解決してないわけでｗｗｗｗｗ

解決しようがないし。
今まで通り、でいくしかない。
それが私にとってどんなに苦痛で嫌で嫌で嫌で涙が出るほど嫌で
眠れないくらいしんどくてしょうがないことでも
そうするしかない。
だって、それを嫌がる私の方がおかしいんだから。
完全に私のがおかしいから。 残念ながら。そこは覆せない。
こんなに嫌で拒否反応も半端ないのに
それでも、自分がおかしいってちゃんと認識できてる私すごいね。

嫌がらずにはいられないこのクソしょうもない自分を
ひたすら自己嫌悪するしか
気持ちを抑制する手段が無いんです。
これホント全部妊娠のせいってことでいいの？
周囲の人間が全員敵に思えちゃう…って
今ならすごく分かる気がするような。
敵なんか1人もいないのに
勝手に追い詰められちゃってね。
今日の「話し合い」を経たことによって、明日から何か変わるのかな。
変わる気が全くしないから
今日の繰り返しになるんじゃないかと思うと
まじで、ゾッとします。



↑これってもう1ヶ月以上前なのかー！
イライラしすぎて眠れなかった夜。
この日のことはさすがによく覚えてる。
旦那の周りの人間（ネット上の異性）全員死ねばいいのにって
夜中に本気で友人にメール送ったマジキチレベル。
何をそんな嫉妬に狂いまくっていたのやら。
だって、私と旦那が知り合った例のいつものネットゲームで
今までと何ら変わりなくいつも通りただみんなで話してただけなのに
異性も何も、皆さん普通に人妻だし、てか私の友人でもあるし
彼女らは、うちの旦那に１ミリだって色目なんか使ったこと無いし！
うちの旦那が彼女らを異性として意識していないこと以上に
彼女らの方が！全くもって！うちの旦那を異性とすら思っていない！
嫉妬なんかするのはもう、そこにいる全員に対して
超絶失礼極まりないことなのである。
そこまで分かっていながら・・・・・
それでも私はこのキチガイ嫉妬心をどうにも抑制することができず
というか別に、未だに、このクソ病が治ったわけでもない。
とりあえずこの件で悩むことが無くなったのは
この夜を境に本格的にこのゲームやめたから。
今は2人で別のゲームに熱中している。
めでたしめでたし♪

とまぁ、これはこれでいいんだけど。（全然よくはないんだけども…
とにかく何ヶ月間もイライラMAX状態が半端なかった。
攻撃的になって人を責めようにも、責めるべき相手も事象も皆無、という
非常に恵まれた家庭環境でした。
それでもどうしても誰かを責めたいとなると
やはり、その矛先を向ける相手は
自分自身しかいなかったわけです。
続