ただ騒ぎたいだけ

要はそれなんだろうなぁ。
何でもいいからイベント（刺激）が欲しくなってしまう。
「贅沢な悩みだ」と言われたし
言われる前に自分でもそう思った。
　
昨日は久々にちょっと騒いでみた。
とりあえず憤りを何かにぶつけたくて
手っ取り早く、１番身近にいる彼に
「あなたは分かってない！」という論調で責め立てようとしたけど
その前置きを話してる段階で、彼の相槌や受け答えを聞いてたら
「あーやっぱり分かってるんだね・・・」って思った。
本題に入る頃には、悩みの大半は解決してたというか
私の一時的な思い込みによる盛大な勘違いだったことがよく分かった。
一夜明けた今となっては
何を話したのかすらあまり思い出せない始末。
何だかスッキリした気もするし
何だか釈然としない気もする。
　
あと昨日、ちょっとかなり驚いてしまったんだけど
私の今のこの納得できるはずのない体型を
彼は「太ってる」と思わないらしい。
本気で意味が分からない。
こないだｃちゃんにも同じように言われてびっくりしたけど
とにかく、そんな風に言ってくれる人が身近に２人もいるなんて
何て言うかすごくありがたい。ありがたいってのもおかしいかもだけど。
彼には「嘘でもいいから今後もそう言い続けて！」とお願いしといた。
私がこの数週間の間に2キロ前後太ったり痩せたりしてるのも
彼はどうやら全く分かってないらしい。
・・・今書きながら思ったけど、それって当たり前か！！！
なんかこう、職業柄、普通の人より鋭い気がしてたけど
意外とそうでもなかった。
彼が気にするのは自分の髪型ばっかりだ。
　
とにかく私の外見コンプレックスは酷い。
それは摂食障害ならではのそれで、そこだけはやっぱり病的だと思う。
輪郭や頬の肉もすっごい嫌で
前髪切ってくれるのも髪を乾かしてくれるのも、とっても嬉しいんだけど
彼と一緒に鏡に映るのが苦痛すぎる私には拷問以外のなにものでもない。
服やブーツを買いに行く元気がない。
行ったとしても試着するのがものすごく苦痛だし
それらのすごい苦痛も昨日話したんだけど、どこまで理解してもらえたのか。
理解されてるっていう安心感が欲しい。とっても大事。
　
近々オフ会があるとか無いとか。
すごい行きたい！行きたくない！！
どっちの気持ちもうざい。
すごく会ってみたい人が1人。
どちらかと言えばちょっと会ってみたいのは2人。
あとは全くもってどうでもいい人が3人とか4人とか。
あああ女全員来なければいいのに。私も行かないのに。
1番会いたいあの子が来なければいいのに。
なんて見苦しい思考と感情。嫉妬が入り混じってるから余計みっともない！
全員仲良しで好きだと思える人達だったらまだしも
ほんと過半数がどうでもいいから余計に何だかもうアレで
こんなにもどうでもいいと思える人の多い団体は珍しい気もする。
あー気が重い。
　
でもその前にまず実家だ。
さしあたって心配なことは特に無いはずだけど
うちを見られるのってやっぱりちょっとアレだな。
私の部屋とか全然見られたくない。
やっぱり気を使うだろうな。
私はいったいどっちをより身内だと思って接するんだろう。
お父さん変なこと言わないか心配。
お母さんもだし。彼もだ。
てか私も。みんな変なこと言いそうで怖い。