10月12日の日記

しばらく摂食障害について真面目に考えてなかった。
ただひたすら過食で太るのが嫌で
でもひたすら食べるしかなくて
太ったと感じては苦しくて
着れる服が無いとか、鏡見るのも嫌で
いつもダボダボのジャージをはいて誤魔化し誤魔化し。
　
私の摂食障害は本当に「原因」のある「病気」なのか。
もう何度もぶち当たった疑問。
確かに、過去に傷ついたり辛い経験をしたこともあるけど
どれも今となっては完全に過去だし
当時の苦しみを誰にも理解されなかったわけでもないし
・・・・・とにかく、何故まだ私は摂食障害なんだ？
これ以上解決の方法は見当たらないくらい
ほしいものは全て手に入っているのに。
いらないものは取り除いてきたのに。
　
彼氏の仕事が休みの日は、自由に食べられないからイライラして
彼がちょっと寝てる合間とかちょっと出かけてる間に
急いで食べ物を詰め込む。
お腹いっぱいでも何も満たされない。
そのあと彼に対して異常に気まずくて
なるべく触れられたくないし
そういう感情を話すこともしない。
これでいいのか。
でも、話したところで何にもならないと思ってる。
　
今日はずっと、昨日飲んだ下剤が効きまくってて
でもそんなこと恥ずかしくて言えないし
彼が仕事に行ってる日の方が私自身は平和なのかとすら思う。

こんなことを思わなきゃいけない状態であることが辛い。
　
何をどうしたらいいんだろう。
解決の方法があるなら教えてほしい。
辛かった過去から、今現在辛いことまで、全部彼に話せばいいのか？
満足いくまで聞いてもらえばいいのか？
多分そんなことをしても何も変わらないし
意味もないのにわざわざそんなことしたくない。
　
ただ、毎日色々と誤魔化して過ごしてるこの感じは
ちょっとどうなんだろう・・・とも思う。

常に頭のどこかで「食べたい」だの「食べたらいけない」だの
ずっと考えて過ごさなきゃいけない摂食障害の辛さ。
もう何年もその状態が続いてて
それが普通なのか普通じゃないのかも、もはや分からない。
「本当はこれって病気じゃないんじゃない？」
「病気ってことにして、駄々こねてるだけなんじゃない？」
いつもそんな風に思う。
　
しんどいけど、しんどがる正当な理由が本当にあるのか
疑わしくてそれがまたしんどい。