調子悪い日の日記

しんどい。
何回書いても足りないくらいしんどい。
うっわー何これ。
　
今とにかく調子が悪い。
過食が酷い!!!　久々に終わってる。
勝手に逆流してくるくらい。悲惨。

今回の引き篭もり始めが11月中旬。
以降、けっこういろんな時期を経た。
あんま食べれない時期もあったし。
悩むのがもうしんど過ぎて
ほとんど電話したことない友達に泣きながら電話とか。
深夜に親の寝室で泣き叫ぶ日もあったし
笑い転げてテンション高過ぎる日もあったし
嬉しくて興奮しちゃって眠れない日もあったし
わりと穏やかな日もあった。

とりあえず、そんなに焦ってない。
焦ってないつもり、ものすごいそのつもりなのに
夢の中のもう1人の自分はほんと
とんでもないことになってる。

今日の悪夢。
何故かうちで牛を2頭飼ってた。
お母さんの性格が別人になってた。
ものすごく冷酷で、怖くて、私を疎んでて嘲笑ってた。
「あんたはどうせ一生治らないんでしょう。
　ずっとそうしてなさい（爆笑）。」みたいな。
私も私で、ほんとお母さんの言う通りだなぁって。
ごめんなさい。ごめんなさい。って。
どうにか家の手伝いをするんだけど、それが本当にしんどくて。
最終的に、牛がめっちゃお母さんになついたので
お母さんが機嫌をなおしたってところで終わった・・・。
　
「それがあんたの深層心理なんだろうね。」
とも言われたんだけど、実際そんな話をしながら
私はPC前でグターっとしてて、その横で
母が甲斐甲斐しく私の部屋を掃除してた。
夢と真逆なんですけどw
　
最近めっちゃ腹立つことがあった。
多分、それ自体に怒ってるというよりは
元々調子が悪いからどこかに怒りをぶつけたくて
ちょうどいい矛先を見つけたという感じだった。
てか、むかつくなら素直にむかつけばいいのに
「ここは自分が怒ってもいいとこなのか」
「ここで怒る自分はかっこ悪いんじゃないのか」
とかいちいち確認する自分がまたうざい。
でもやっぱり、かっこ悪いのとか本当に嫌だ。
怒った後、そんな自分が恥ずかしくて後悔し
さらにめちゃくちゃになる自分が嫌。
でもそれって危険だから、やっぱり怒るときは
慎重にならなきゃいけない。
　
やっぱり自分の調子なんて
相手にとっては関係無いことでもあるし
他人に対して劇的に怒るなんてやっぱ
どうしてもみっともないことだと思うから。
かっこ悪いとは思いつつ、でもやっぱりどうにも止まらん。
　
　
猫が腕に乗っかってきて、うまくタイピングできない。
　
　
はやく調子が戻ってきてくれないかな。
細かく分けると、1週間もかからずに
調子はころころ変わる。
ずっとこのままだとはさすがに思わない。
10年後、30歳後半くらいになれば
さすがにこんな状態じゃないだろう。
それまで、うまくこの病気と付き合っていかなきゃ。
一番いい時期を無駄に・・・
とは思わないし。無駄にしてるとは思わない。
ただ、したいことができないのは痛い。
行きたいところに行けないのは辛い。

辛い